Propósitos de Año Nuevo ¿Quién los cumple?

Vale, ya nos hemos tomado las uvas con mejor o peor estilo. En mi caso con declaración de ex incluida lo que no dejó de tener su gracia porque el actual titular estaba delante pero esa es otra historia que nos desviaría en exceso del tema de los dichosos propósitos. ¿A quien se le ocurriría semejante sandez? Siempre he pensado que el exceso de champagne nos convierte en peligrosamente laxos y optimistas. ¿A quien intentamos engañar?

He aquí una lista de los clásicos:

Prometo dejar de fumar. Este es uno de mis top ten favoritos. Lo dices mientras apagas enfáticamente un cigarrillo tal que acaban las campanadas. Luego lo suavizas porque, como estás en plena fiesta y te queda un paquete casi lleno no lo vas a tirar ¿verdad?  Al día siguiente estás buscando una máquina expendedora con el mismo entusiasmo que se busca un oasis cuando andas perdida por el desierto. Hay quien más que dejar de fumar, lo que promete es dejar de comprar que es muchísimo peor. Los vicios se los autofinancia uno, se siente.

Mañana empiezo el régimen. Esta se toma cuando has necesitado la ayuda combinada de una faja y tres familiares para subirte la cremallera del vestido y tras una noche de incomodidad manifiesta. Si el dos de enero coincide con un lunes, te garantizo al menos cinco días de dieta pero ¡a ver quien esquiva el roscón de Reyes! Este se enlaza graciosamente con el de "Este año haré deporte todos los días". Siempre he pensado que los dueños de los gimnasios y las tiendas de deporte se frotan las manos en enero. La cola de culpables vergonzantes debe ser kilométrica. Luego, la asistencia baja para tener un repunte hacia mayo cuando entra en vigor la operación bikini. Esta se combina sabiamente con la de "Este año comeré más sano". ¿Si a ti lo que te encanta es el cochinillo, cómo te comprometes con una ensalada? Esa es también de corta duración, el mundo esta lleno de tentaciones y somos tan débiles....

Este año prometo no comprarme tanta ropa. La clave está en la palabra "tanta". Esta es me encanta porque sé, positivamente, que durará hasta las rebajas que además este año prometen ser absolutamente suculentas. Con los excesos de las fiestas tu guardarropa se ha quedado para la Barbi o tu sobrina de 12 años - táchese lo que proceda - y claro, ¿cómo vas a salir a la calle con chándal? ¡Eso si que no! ¿Que hacer? Si vas de compras, recompensas tu mal comportamiento pero, si te abstienes ¿estás condenada al ostracismo hasta que vuelvas a entrar en las prendas? A lo mejor perteneces al grupo que controlan lo que comen o mejor aun, a las de metabolismo mágico que pueden engullir como una cabra africana y seguir con la misma talla. La promesa dura exactamente lo mismo. El tiempo de descubrir el abrigo de tus sueños, que aun rebajado cuesta lo que el rescate de un rey pero que te vas a comprar igual porque "Es una oportunidad única".

Existe otra, la de las despechadas que proclaman: ¡Este año yo no me enamoro! Eso no es una promesa, guapas, es una verdadera provocación del mismo calibre que la de "Este año encuentro al hombre de mi vida". Se consigue el resultado contrario a una velocidad que da miedo. Y lo peor, que normalmente tenemos nublado el entendimiento y el gusto comprando en las rebajas. Así que ¡cuidado! Es mortal de necesidad.

La mía: este año prometo ser mejor persona. Lo tengo cronometrado, no llega ni a los cinco minutos cuando mi dichosa lengua suelta un comentario mordaz pero, tan divertido que la promesa se diluye entre risas cómplices.

Así pues este año me he prometido objetivos lógicos, accesibles. Por ejemplo:

Ser amiga de mis amigas.

Irme de viaje todo lo que pueda. ¡Hay que ver el ejercicio que se hace cuando visitas un país! De paso liquido la del gimnasio.

Reventar la VISA en las rebajas.

Comer todo lo que me apetezca.

No inscribirme en una escuela de idiomas. Si no entiendo lo que dicen, me alquilo un traductor y apoyo a la economía.

Seguir fumando - España necesita a sus fumadores para pagar el déficit - y bebiendo por la misma razón.

Resumiendo, ser yo misma: ideal de la muerte.

Pulga

Todo vuelve a casa por Navidad

Este año ha sido Zara quien ha dado el pistoletazo de salida a la Navidad adelantándose al Corte Inglés en un claro caso de a quien madruga a sus ventas ayuda. Así pues, casi sin darnos cuenta ya estamos plantados en ese periodo del año tan querido para unos o tan denostado para otros.

No deja de ser fascinante que una de las fiestas grandes de la religión cristiana haya llegado a celebrarse por todo el mundo pero es que en realidad no celebran el nacimiento de Cristo, simplemente se han apuntado a otra ocasión más para gastar.  Parafraseando a Enrique IV que dijo "Paris bien vale una misa" para justificar su cambio de credo de hugonote a católico para acceder al trono francés,  la Navidad bien vale una VISA. El primero de diciembre además de abrir la primera ventana del calendario de Adviento, se consulta el saldo y empieza la carrera de ratas que solo concluirá el seis de enero cuando oficialmente se clausure y se inicien las rebajas, otra carrera en la que la buena voluntad brilla por su ausencia. Todo un elogio a como gastar desaforadamente.

Como tantas otras fiestas cristianas, sustituye a la celebración del solsticio de invierno una fiesta pagana que a su vez fue incorporada por el culto a Mitra, un dios con inquietantes paralelismos con nuestro Jesús y cuya fecha de nacimiento casualmente se celebraba ¿adivináis cuando? Efectivamente, el 25 de diciembre. Toda nueva religión necesita captar adeptos para hacerse más fuerte y el culto a Mitra era mayoritariamente militar lo que conllevó la ventaja adicional de la conversión de las fuerzas armadas con el mínimo de molestias.  Así que lo que en realidad celebramos es que los días vuelven a alargarse, que vuelve el sol. Cuando no existía el recibo de la luz, eso era muy importante.

La incorporación del árbol es una tradición española bastante reciente, apenas cincuenta años. Aquí éramos de montar el belén y en más de un sentido. Todo lo contrario al norte de Europa donde es un elemento indispensable. Se cree que fue San Bonifacio quien, en Alemania fue el primero en plantar un abeto como símbolo del amor perenne de Dios adornándolo con manzanas para simbolizar el pecado original (no se os ocurra olvidaros de eso) y con velas para representar la luz del mundo pero también para suplantar a la antigua creencia germánica de que un  árbol sostenía al mundo y en sus ramas se atrapaban las estrellas. Si la SGAE hubiera existido entonces a San Bonifacio se le hubiera caído el pelo. ¡Bueno era Teddy para que se le escapara algo así! En cuanto a la decoración, las cosas también se han descontrolado. Los hay desde exquisitos a verdaderos atentados contra el buen gusto. Hay quien una vez encuentra la combinación ganadora la mantiene contra viento y marea. El abeto de mi infancia se decoraba año tras año en una combinación de ciclamen y plata. Ni buenas razones, ni nuevos adornos consiguieron jamás cambiar la temática: ciclamen y plata.

¿Sus SS.MM. o Papá Noel? Los primeros son los de D.T.V. (de toda la vida) pero tenían el problema de que podían amargarte las fiestas. Eso de un paje invisible con una libreta tomando notas cada vez que te portabas mal, esa espera interminable a lo largo de las vacaciones con la espada de Damocles de una posible pérdida de regalos, era una absoluta tortura. Lo peor: dos días después, sin apenas poder disfrutarlos, te volvían a enchiquerar en el colegio. Del segundo se dice que su actual imagen es por obra y gracia de la Coca Cola, como el árbol, también procede del norte de Europa. Su mayor atractivo, no tener que esperar más allá del veinticinco para obtener el botín. Siempre he encontrado a los Reyes Magos ideales de la muerte. Ni comparación. Papa Noel es un señor con sobrepeso, excesos capilares y vestido de una forma que si te lo encontraras por la calle lo evitarías. Por no hablar del maltrato animal que supone atar a unos pobres renos a un único trineo para repartir todos los regalos en una sola noche. Además tiene un taller donde trabajan unos elfos con un contrato que deja al nuevo "en prácticas" como de lujo asiático. "Los nuestros", los magos, compran los regalos, tienen un ejercito de pajes y camellos que aligeran considerablemente la tarea y, como a nosotros, también les gusta que se les dejen una copas para alegrase en el trabajo. Son de aquí.

Otro clásico es la orgía calórica a la que nos enfrentamos en esos días. Es el campeonato a en que casa se come más y mejor. ¿Sabéis cual es el verdadero milagro de la Navidad? El que el día de fin de año nos entre el modelazo que con tanta ilusión compramos a principios de mes.

Aunque parezca casi imposible hay que contabilizar algunas bajas de elementos antaño omnipresentes y ahora casi desaparecidos en estas fiestas. La más triste: la desaparición de la zambomba pero claro, en esta época de diseño eso de una maceta con piel tirante y un palo con unas cintas ya no se lleva. Peor, eso de escupirse la mano para después darle al palo y producir una especie de mugido, está de lo más trasnochado y según el sexo del "tocador" su ejecución puede llegar a considerarse soez. La pandereta a pesar de haber intentado una reconversión hacia lo cursi y el plástico también corre peligro. Descanse en paz el matasuegras que además de tener un nombre feísimo producía un ruido más que desagradable. Su ámbito de actuación era fin de año.

Y sin embargo o casi a pesar de todo esto, la magia de la Navidad aparece año tras año. Cuando menos te lo esperas te encuentras tarareando un villancico o sonriendo tontamente ante las decoraciones. Al final lo que importa es que te reúnes con los tuyos para, una vez más celebrar que estáis, que estamos todos juntos. Si, la magia de la Navidad es ideal de la muerte, solo hay que esperar. Aparecerá.

FELIZ NAVIDAD A TODAS LAS IDEALES DE LA MUERTE

Pulga

¿Que pasaría si nuestros políticos fueran guapos? ¿Nuestra economía iría mejor?

Tengo que deciros que ha sido duro votar en estas últimas elecciones. Era como las olimpiadas a los feos. Al final me decidí por el voto nulo porque sencillamente ninguno  me inspiraba mucho. Juro y prometo que intenté ver el debate entre los dos candidatos principales pero a los cinco minutos lo único que atrajo mi atención fue el reflejo de la calva de uno de ellos y la barba recortada por su peor enemigo del otro. Sus mensajes resbalaron sobre mis neuronas como el agua sobre la cabeza de un pato. Vamos que no me enteré de nada.

¿Porqué en este país tanto los políticos como los actores son tan poco atractivos?  De hecho algunos de ellos tenían sosías en Hollywood. ¿Quien no se acuerda del enano de "Isla Fantasía" y su inquietante parecido con Felipe González? Crónicas Marcianas le invitó a su programa para que constáramos en vivo y en directo que no era "fantasía". ¿Y del Jedi que cada vez que salía en la "Guerra de las Galaxias" en los cines de Barcelona se oía - ¡Mira, el Pujol! - ?

 Sin olvidarnos de "Desafío Total" de Schwarzenegguer y uno de los personajes que podría haber sido gemelo de Pujol. Con la salvedad de Adolfo Suárez que tenía un buen pasar, el resto ha sido como para cortarse las venas con el cuchillo del pan. Alguien dirá que el Sr. Artur Más no esta mal pero a mi cada vez que lo veo me entran ganas de entrar en una juguetería y preguntar si les queda el Madelman ejecutivo.

Nunca he entendido que siendo España un país donde los hombres son razonablemente atractivos, los que nos representan sean tan horrorosos y en el caso de las mujeres es aun peor. Es como si no fuera posible que la inteligencia coexistiera con la belleza. En el caso de Leire Pajín tampoco se cumple, ya que con su físico debería tener un coeficiente intelectual de al menos ciento sesenta. Además por alguna extraña razón, las mujeres con cargos políticos parecen perder la sonrisa tal que juran el cargo, salvo Esperanza Aguirre que me recuerda a una hiena ante un banquete. ¿Alguien recuerda haber visto sonreír a Carme Chacón o a Alicia Sánchez Camacho - en el último caso casi mejor que no con la piñata de castor que esgrime -?

Imaginemos, por un momento que tuviéramos a Sean Connery de Presidente del Gobierno.

. ¿Como creéis que recibiría Ángela Merkel nuestras peticiones de fondos para salir de la crisis? ¡Exacto! Se inventaría mil reuniones, más que nada para disfrutar de las vistas, y nos daría lo que quisiéramos. Los telediarios subirían audiencia con tal de verlo lo más a menudo posible, trabajaríamos con más alegría, hasta es posible que desapareciera el dinero negro. Y si además fuera simpático y moderadamente inteligente, vamos, ideal de la muerte, estoy segura que salíamos de la crisis en menos de seis meses.

Es posible que la belleza de un primer ministro no nos saque de la crisis pero al menos el verle en los medios haría nuestra vida más agradable. Es un poco como la pregunta de ¿donde prefieres llorar, en un Rolls o en las escaleras del metro?

Evidentemente todas preferimos la privacidad, comodidad de nuestro coche consolándonos con una buena copa de Tattinguer y enjuagar nuestros ojos con un pañuelo de batista.

Pues en política lo mismo, queremos que nuestro Presidente sea ideal de la muerte. Comino a los partidos políticos que hagan una selección y en las próximas elecciones nos propongan candidatos que nos alegren la vista. Se que pido un imposible pero, quien sabe, la idealidad está en todas partes, solo hay que saber encontrarla.

Por tanto, hasta las próximas elecciones pienso ver las noticias con antifaz. Os aconsejo que secundéis mi iniciativa. Nuestros ojos son excesivamente delicados para castigarlos, aun más, con nuestra clase política.

Pulga

Cuando ellos diseñan para ellos pasan estas cosas

El otro día sin nada mejor que hacer, me puse a vagabundear por google. Aburrida, se me ocurrió buscar uniformes de las fuerzas armadas cómodos, simpáticos de llevar. A la media hora mi hastío se había transformado en puro divertimento.

Al principio restringí mi escrutinio al país, buscaba algo que superara al tricornio de la Guardia Civil y, aunque parezca imposible, lo he logrado. En categoría nacional, proclamo vencedor absoluto modalidad "arreglao pero informal" a los Mossos de Escuadra y su insuperable vestido de gala. Es un modelito apropiado para todo momento u ocasión. Según la leyenda popular y poética, sus contrastes indican que servían tanto a pobres como a ricos. Consta de sombrero de copa, con ribete blanco y escarapela de la bandera catalana, para no desentonar si tienes que reunirte con banqueros vestidos de ídem, casaca azul oscuro con bocamangas, pliegos en la espalda y remates de bolsillo en rojo, todo a su vez ribeteado de blanco y botones, muchos cada uno de ellos con el escudo de la Generalitat. Como debía de sobrarles tela, remates y botones añadieron al evento un chaleco. Además llevan faja, roja por supuesto que sobresale por debajo de la casaca, cinturón de cuero - por si acaso se les desenrosca el fajín - pantalón azul marino con su correspondiente ribete esta vez en colorado. En los pies calcetines blancos y..... ¡alpargatas! Como armas portan un trabuco "naranjero" y una cuerda blanca que cuelga del fajín que se supone era para atar a los malhechores. El resultado es como si Curro Romero se fuera de boda y luego le diera por arar un campo, un encantador sinsentido.

Liquidada la categoría nacional, pasamos a ocuparnos del mundo mundial. Es increíble la capacidad que tiene el género humano en vestirse rarito, y eso que solo estamos analizando los uniformes modernos, era eso o una entrega por fascículos.

En categoría tocados rocambolescos el ejército Boliviano se lleva el oro con su simpático sombrero modelo Andes nevados que imagino estará realizado con pelos de llama como mínimo. Está claro que para desfilar en este país se necesita un entrenamiento digno del Bolshoi, no se te pueden mover los pelos pero la pierna tiene que llegar por encima del ombligo. Suerte que no los envían a combatir de esta guisa porque en verano es lo que yo llamo un blanco fácil.

La plata se la lleva por aclamación el uniforme del ejército Indio Punjabí, el tremendo adorno capilar es obligatorio si no el tocado no luce. No admiten bigote-lampiños. La borla tiene un segundo uso: espantar a las moscas. Nótese que para paliar el frío reinante llevan una bonita bufanda con broche o condecoración. Está claro que son una etnia recia y estoica porque este es el de verano.

Ganador absoluto al más completo desaguisado en diseño al uniforme de gala griego. Con este atuendo consiguieron echar a los turcos y conseguir su independencia. Lo que me lleva a elucubrar ¿como irían vestidos los ocupas turcos para que unos señores con faldas, medias y pompones en los pies los echaran a patadas? He estado buscando pero la única imagen que he conseguido de los turcos contempla a unos señores con mallas, cinturón fajín de cuero, sable, arco y casco de acero. Si fueron así al combate fue fácil largarlos porque los de la falda tableada al menos llevan fusil con bayoneta, una mejora sobre el trabuco de los Mossos. Por cierto cada pliegue de la mencionada prenda significa un año de ocupación, hay quien afirma que son trescientos cincuenta y otros llegan hasta los cuatrocientos. Nadie te explica la utilidad de los pompones pero a lo mejor es un homenaje a la oveja. Sobre las mangas mejor ni hablemos, ideales para comer sopa. Por cierto tienes que medir mínimo metro ochenta y cinco para que te dejen entrar en el cuerpo y ponerte el modelito. Imagino que también habrá jurado de piernas. No es simpático en el crudo invierno ni los días de viento.

En categoría "enigma" el triunfo con palmas se lo lleva el ejército iraní con este modelito blanco total para el crudo invierno, nótese que hasta el fusil queda camuflado. ¡Comodísimo para disparar! Ideal para hacerles burlas a los mandos suponiendo que sepas distinguirlos. Imaginad las caras de sus madres cuando desfilan, ¿este es Ali o Hussein? Problema, van tan camuflados que si extravían como no les pongan G.P.S. hasta el deshielo no los encuentran. ¿Les darán solo yogurt para comer a juego?

Y, finalmente, en categoría renovarse o morir el ejército ruso que ha contratado al diseñador Valentín Yudashkin para que diseñe los nuevos uniformes y para muestra un botón, a las chicas las ha dejado ideales de la muerte. Este año en que las pieles son las grandes protagonistas de las pasarelas dan casi ganas de alistarse para que te den este tocado y este gabán. Con un poco de suerte no te toca ninguna guerra o en caso contrario te declaras objetor y te llevas la ropa a casa.

Pulga

Cada uno combate la crisis como puede

Con el cambio de estación he empezado la migración dentro de casa. ¡Esto de la ecología y el ahorro de combustibles es un poco cansado pero yo lo he solucionado viviendo la mitad del año en la fachada norte y la otra en la sur! Mientras trasladaban los elementos comunes y preparaban mi habitación he aprovechado para revisar los últimos titulares de la prensa seria. Esta claro que tenemos crisis para rato. Yo hago lo que puedo cuando voy de shopping pero somos tan pocas para cubrir tanto consumo. Otros en cambio han adoptado medidas más drásticas. Para muestra lo siguiente:

Un parado quema dos cajeros y se entrega en comisaría para que lo metan en la cárcel

Información de Alicante

Definitivamente el tema de los alquileres se ha puesto tan desmesurado que este hombre tras revisar el código, ha decidido pasar el resto de la crisis a la sombra. Era eso o volver a casa de sus padres. Con un poco de suerte además se saca una formación y un curro. La comida también viene incluida.

Confiscada en Badalona un cordero encontrado dentro de un coche.

El Punt Avui

Nadie explica el porqué de la estancia del animalito en un vehiculo o si estaba con las ventanillas bajadas. Lo curioso es que no ha sido la protectora su custodia. ¿Habrá solucionado la policía de Badalona el problema de la barbacoa anual?

Un dromedario irrumpe en una gasolinera en Ibiza.

Diario de Ibiza

¡Claro! Se vuelven a su casa después del verano, se lo dejaron aparcado y el pobre animal se tuvo que buscar la vida. Debió de pensar que si alimentaban a los coches cómo no iban a dar de comer al barco del desierto.

Roban a Manolo Escobar en su casa mientras dormía

La Vanguardia

Tanto cantar lo del carro que al final le tomaron la palabra y mientras dormía le desvalijaron la casa. ¡Mucho más práctico y discreto que robarle el objeto de la tonada!

Multan a un niño por tocar la trompeta en su casa.

El Punt / Avui

Esta claro que los ayuntamientos ya no saben que hacer para recaudar. Eso si, por una vez y sin que sirva de precedente, estoy de acuerdo con la multa sobretodo si el angelito practicaba a la hora de la siesta. Aviso para padres: compradle al niño una flauta que molesta menos y no se oye desde la calle.

Multan a un local de ocio en Gran Canaria porque nadie hablaba español

Elconfidencial.com

Sugiero al consistorio de Mallorca que apliquen esta medida en la isla. Se van a poner las botas con los locales alemanes.

Una mujer resulta herida al caerle encima un hombre que quería suicidarse.

Diario Jaén

Pues ya sabemos a la calle con casco de Gucci que los esta temporada son ideales.

Las ratas se comen la fibra óptica desplegada por la Junta de Extremadura

Bandaancha.eu

¡A cualquier cosa le llaman rata! ¿No será que los que roban cobre han decidido cambiar de orientación su "negocio"? Vale, hay muchas ratas, casi tantas como personas pero siempre pensé que eran unos bichos con más discernimiento. Porque, si realmente la fibra óptica está tan rica, quizás lo próximo que veamos en las noticias es uno de nuestros grandes Chefs cantando sus excelencias como entrante. ¡Cosas más raras se han visto en un plato!

Proponen restaurar en Florida el derecho a lanzar enanos contra una pared

Un congresista estatal quiere recuperarlo como espectáculo y deporte para combatir el desempleo de la región.

El Mundo

Toda la vida convencida que en Florida lo que sobraban eran naranjas, cocodrilos y manglares. Resulta que no, que lo que más tienen son enanos y además en el paro.  Porque tienen que tener una jartá para que se planteen cambiar una ley para paliar el desempleo. Que funden un partido, por lo que parece tienen superavit.

¡Y la guinda!

Detienen al director de un banco de Vitoria por intentar robar en su propia sucursal

El Correo

Ya se sabe que quien roba a un ladrón tiene cien años de perdón pero esto ya es pura irrealidad. Lo que si está claro es que los directores de sucursal tampoco llegan a fin de mes. Puede hacerse amigo del "quema cajeros" del primer artículo. Seguro que aprenden algo el uno del otro.

Como me gusta terminar con una nota alegre, cierro mi crónica con la siguiente noticia:

Una anciana cumplió 100 años y lo festejó con un stripper

20 minutos

¿Seguro que no es parienta de nuestra estimada Cayetana de Alba? Porque parece tener la misma alegría de vivir y el saber perfectamente lo que quiere. El año que viene seguro que se va a Port Aventura a probar la última atracción.

Pulga

NO VOY A DECIRTE LO QUE TIENES QUE HACER

No quiero encontrar palabras para presentaros esta conferencia, que por casualidad ha llegado a mi. Puede que os guste o puede que no. 

Al escucharla se me han pasado por la cabeza muchos pensamientos,  pero a la hora plasmarlos en este blog, os dejo que, vosotros mismos con vuestros comentarios lo hagais. 

No tengo ningún tipo de interés en el banco que se anuncia. Ni tengo cuenta, ni me patrocinan, y sinceramente ni lo conozco.

Son dos horas aprox,  escucha los cinco primeros minutos y no podrás cortar.

Ponente: Joan Antoni Melé

Ser hombre en el siglo XXI. ¡Que mal negocio!

Que difícil tiene que ser hombre en este Eón que estrenamos! Medito mientras disfruto de mi Tattinguer de las cinco. Han pasado de machos a gallos capados en menos de cincuenta años y esto no tiene vuelta atrás. Por supuesto hablo de Occidente, en Oriente en un claro caso de "cuando veas las barbas de tu vecino pelar, pon las tuyas a remojar" han conseguido pegar un frenazo a cualquier atisbo de libertad y así les luce el burka.

¿En que momento perdieron su corona? Hace medio siglo su palabra era ley. Eran los reyes de la casa. Existían manuales deliciosos con instrucciones tipo "si él llega de mal humor a casa, no le agobies con tus problemas del hogar y los hijos. Haz que se sienta cómodo, llévale sus zapatillas a su sillón favorito, ofrécele una copa y deja que se calme sin preguntar ni atosigar." Todo lo que hacían o decían era maravilloso, eran los amos y señores de la creación, de su trabajo, su sueldo dependían todos y ellos lo sabían, actuaban en consecuencia. Incuestionables. ¿Quien no recuerda lo de "¡Cuando llegue tu padre te vas a enterar!? Una frase que provocaba escalofríos porque, efectivamente, molestar al Rey era bronca y castigo garantizado.

Entonces el máximo objetivo de toda mujer que se preciara era, ni más ni menos que atrapar a uno en exclusiva para su uso. ¿Cómo? ¡Casándose por supuesto! Como el matrimonio era para toda la vida, el que esta fuera grata o no, pasaba por hacérsela lo más agradable posible a él y no equivocarse en la elección de pareja. Obviamente, en lo sexual no tenían que esmerarse demasiado, nosotras teníamos cero capacidad de comparación porque NO CONOCÍAMOS A OTRO VARON ni antes ni durante y posiblemente ni después de muerto el sujeto.

El principio del fin empezó de forma inocente: la píldora y la revolución sexual. A ellos al principio les pareció de perlas porque no tenían que salir mil años para acostarse o pasar por un burdel pero pronto descubrieron que era un arma de doble filo: nosotras ahora podíamos comparar sin ser tildadas de "moral dudosa". Las mujeres descubrimos que también podíamos tener orgasmos y empezamos a reclamarlos o a cambiar de pareja. ¡Ups! Ahora cada vez que se acostaban y se acuestan con una por primera vez deben sentirse un poco como las gimnastas en las olimpiadas con un panel de jueces que, al acabar la faena sacan la tarjeta con la puntuación. ¡Duro!

La siguiente pérdida fue el hecho que de repente nosotras también trabajábamos, competíamos y luchamos por los mismos puestos que ellos. ¡Peor! ¡Hasta sacamos mejores calificaciones! Ya no dependemos de ellos y al colaborar en el sustento también esperamos que las tareas del hogar se repartan. ¿Donde quedo eso de que te trajeran las zapatillas al llegar a casa? Hoy como no te las traiga el perro vas aviado. Así que ya sabéis, entrenad a vuestra mascota o tened servicio bien enseñado.

El divorcio no facilitó las cosas. Antes, con lo de "para toda la vida" si la fastidiabas te aguantabas. Ahora si no nos gusta nuestra pareja, podemos coger puerta y "¡Hasta luego Lucas!

Pienso que el hombre actual se encuentra totalmente desbordado por los cambios. Todo ha sido demasiado rápido y drástico. Tanto, que algo tan inocente como un piropo, será delito a partir de este mes. Intuyo que a menudo se sienten indefensos, desorientados. Si son decididos y masculinos ¡machistas! si conciliadores, delicados que no les respetamos. Salir con una chica se ha convertido en el equivalente de bailar claque en un campo de minas antipersona. En el arreglo personal tres cuartos de lo mismo. Poco cuidado, ¡patán! demasiado arreglado, original ¿tendrá pluma?

Hasta la moda de los adolescentes les da pistas de como será su vida adulta, con los pantalones bajados y enseñando el culo. ¡Esto si es una profecía y no los versos de Nostradamus!

Como en todo movimiento este se ha ido más allá de lo razonable. Es como si tuvieran que abonar las cuentas de seis mil años de convivencia en diez años, ¡si hasta un Ministerio de Igualdad nos pusieron! Agradezco su desaparición a tenor del sesgo que estaban tomando los acontecimientos. Porque no vaya a ser que con el incremento del Islam en nuestro país, antes de que nos demos cuenta nos encontremos con chador y pidiendo permiso, una vez más, para salir a la calle o echarnos un pitillo. Busquemos un sano término medio ideal en el que el afecto y el mutuo respeto nos hagan más felices. ¡Quizás no comamos perdices pero, quien sabe hasta puede que nos digan piropos en la intimidad!

Pulga

EL CIELO PUEDE ESPERAR

El otro día resolví probar las delicias de la meditación. A tal fin, me instalé en la pérgola del jardín sobre un almohadón monísimo que me acaban de traer del Nepal y mi más que tradicional Tattinguer de las seis.  A los cinco minutos me di cuenta que esto de simplemente ponerse a pensar no es tan fácil; hay que dirigir las ideas en una u otra dirección. Entonces decidí empezar por el más allá. La verdad es que con lo estupenda que estoy no parece que vaya a emprender ese viaje en un futuro muy próximo pero, nunca se sabe.

Lo que si tenía claro es que siguiendo los preceptos de la idealidad en todas las cosas tenía el cielo asegurado. El problema estriba en ¿en cuál de ellos? Porque la oferta es bastante amplia. Deseché veloz el budista, no solo hay que cumplir con sus normas, hay que pasar por la fase barbacoa para siquiera tener opción a reencarnación. Para asegurar el tanto además, tu familia tiene que depositar las cenizas en el Ganges. Todo eso simplemente para volverse a reencarnar en alguien como yo. ¿Dónde está la gracia? Si ya soy ideal de la muerte, ¿cómo voy a mejorar en posteriores vidas? Desestimé esta opción.

El paraíso musulmán está estupendo si eres chico, heterosexual, te van los ríos de leche y miel, beber a mansalva y nunca has sabido muy bien qué hacer con tu tiempo libre. En cambio si eres mujer pues no es mucho plan. Conquistarme a mí siempre ha revestido el reto de alcanzar el Montblanc así que, eso de que cualquiera se pueda enrollar conmigo por la cara y sin pedirme la opinión, me parece bastante ofensivo. Tampoco me veo de hurí con tanta gasa, yo soy más de Chanel. Otro paraíso donde no me van a ver.

También sólo para hombres es el germánico. Te mueres en batalla, te recogen las Valquirias, te montan en un caballo y a celebrar eternamente el festín de Odín. Nosotras o somos invisibles o nos hemos graduado en transporte público equino. Imagino que también habrá plaza de camarera en el dichoso banquete. Únicamente si te gusta la hípica y llevar tapacubos en el pecho en plan Xena la princesa guerrera. Lo que nadie te dice es que pasa si el hombre se muere en la cama. Como últimamente no hay guerras por el norte de Europa, ha quedado algo desfasado.

Tanto judíos como cristianos te obligan a un trámite previo para alcanzar el paraíso: el juicio final. Como nadie te dice cuando se va a acabar el mundo me imagino que la cola será de órdago. Mejor te lleves la lectura y el petit point. Lo único bueno es que matarás la espera reencontrándote con viejos conocidos. Un poco como Jeta Libro pero sin fotos ni enlaces.

Los judíos te lo dejan más a tu elección aunque existe una línea de pensamiento que sugiere que volveremos al jardín del Edén. ¡Pues vale! ¡Otra vez a practicar el nudismo y encima los animales te hablan! Entiendo que de chuletas para cenar, ni hablar. Si ya es difícil comerse a “Azucena” cuando te enseñan su foto en la carnicería, imagínate si acabas de comentar con ella cuales son los mejores pastos. ¡Definitivamente imposible! Eso sí, tiene un plus, te puedes atracar a comer del árbol “del bien y del mal” sin serpiente ni ángel con espada llameante que te eche a patadas luego.

El cristianismo  lo deja claro: vives en la gloria. ¿Y eso que es? Te preguntarás curiosa porque claro, la gloria es según la entienda cada una. ¡Pues no! La Gloria – nótese que lo pongo con mayúscula – es mirar a Dios todo el rato. Estupendo, no tienes hambre, ni frio, ni sed ni nada. Tampoco te dan un instrumento, eso es para los ángeles junto con las alas. Si recuperamos los cuerpos tras el dichoso juicio, ¿no vamos a estar algo apretados? Yo me pregunto si nos dejarán elegir en qué momento estábamos más ideales o también cae en la sabiduría del Señor. Y por cierto salvo por unas gasas, creo que también estamos como nos trajeron al mundo.  Por no tener ni zapatos nos dejan.

Está claro que ninguno de ellos parece contemplar el encontrarse con los amigos, la familia, el amor de tu vida, ligar, saludar a personajes de la historia, boutiques abiertas todo el tiempo con modelos exclusivos que nos queden ideales de la muerte. Ninguno habla de viajes, salidas, exposiciones, teatros y conciertos. Solo el cristiano contempla la música y pienso que hasta el Mesías de Haendel puede llegar a fatigar si lo escuchas las veces suficientes.

Por lo que, a la vista de lo anteriormente expuesto, he decidido aplazar mi muerte sine die o hasta que alguna religión me proponga un paraíso que sea ideal de la muerte donde todas nosotras podamos reencontrarnos. Mientras, el cielo puede esperar.

Pulga

Un "Lago de los Cisnes" en medio del lago

Se ve que mi amiga Cheché sigue en sus trece con lo de su idilio con los parques públicos; me llamó el otro día para enrolarme en ver una representación del Lago de los cisnes en el de la Ciudadela. Teniendo en cuenta como acabamos la última vez que fuimos juntas a un sitio así, se me hacía un poco cuesta arriba aceptar la su invitación para vivir las fiestas de la Mercé a pie de pueblo.

Para dorarme la píldora me propuso ir en grupo y organizar un picnic en el mismo, carpa incluida. Fue todo un espectáculo el vernos sentados sobre alfombras entre antorchas degustando emparedados, frambuesas y champagne. Como Cheché algo ha aprendido, tuvo el buen gusto de incluir una cubitera y una servilleta para ocultar la genealogía de los ricos caldos que nos soplamos.

El marco de las fuentes fue el primer escenario elegido para el desarrollo del ballet. Porque en eso consistía la gracia del asunto, según la escena, nos teníamos que desplazar de un sitio a otro del parque.

El espectáculo se inició con un número de brazos creando imágenes, letras, movimientos y una deliciosa recreación del número de los avestruces en Fantasía, la obra maestra de Walt Disney. Luego dos pregoneros vestidos a la moda de Luis XIV procedieron a explicar la trama para aquellos legos en la materia para, sin esperas lanzarnos a una orgía de música, luz y danza en la que la Reina anuncia que con motivo de la mayoría de edad de su hijo se va a ofrecer un baile para encontrar candidata a su mano y de la misma a su reino. El chico, algo despistado, le comunica que para matar el tiempo se va a dar un bureo por el bosque con una ballesta. Hasta aquí fue el primer escenario.

Entonces aparecieron unos propios con unas flechas luminosas para indicarnos hacia donde teníamos que ir. Cheché que había estado el día anterior viendo los ensayos, nos comunicó gozosa que conocía un atajo. Procedimos a perdernos y a perderla por el parque. No se veía ni el peligro.

Tras extraviarlos a todos en la melee, siguiendo la música llegué al segundo lago y tras dar algunos codazos y repartir sonrisas, me encaramé a una valla abrazada a una palmera para descubrir que todavía existen visiones por desvelar. El príncipe llega a un lago siguiendo a unos cisnes y se encuentra con Odette, la reina de los mismos todavía con las plumas y la corona de faena. Evidentemente el le pregunta porque vive allí a lo que ella le desvela que está encantada, que solo el amor y el matrimonio romperá el hechizo que la liga a su condición de reina de los cisnes. Contra este argumento blindado, solo queda una solución: declaración de amor y petición de mano. En ese momento aparecieron de nuevo las flechas luminosas, dejé mi palmera y volví al suelo, a la realidad y las masas. ¡No hay nada como dar cultura al pueblo, cuando es gratis vienen a mansalva!

El tercer acto y último - por razones logísticas y de tiempo estimaron saltarse el cuarto, que es donde se muere Odette con mucho aleteo por su parte - trascurría perfecto. Odile y su padre se personan en el baile. Ella, una perfecta copia de Odile, consigue engañar al príncipe, le hace creer que es la reina de los cisnes y consigue que le pida matrimonio a su padre el hechicero. El heredero descubre el engaño demasiado tarde. Los cimbales coincidieron con una bofetada maravillosa por parte del marido de Cheché a un guiri. Por lo que parece este último le había quitado la visión del espectáculo, cuando ella se lo hizo ver, el muy grosero le espetó que su cigarrillo le molestaba aun más, que estaba de visita y que la obligación de la susodicha era dejar que él y su mujer – un ser más ancho que largo – disfrutaran del espectáculo y de la ciudad sin más. Mi amiga no se cortó: aspiró y le echó el humo a la cara, el turista tampoco, le dio un tremendo empujón. La situación la liquidó su marido: ¡Zas, en toda la cara!

Desgraciadamente ellos tenían tiempo que perder: acabamos todos en comisaría. ¡Lo peor! Le dieron la razón al guiri y a la foca que llamaba su media naranja. Cheché tuvo que disculparse en vivo y en directo, su esposo pagar una suculenta multa. Ambos han decidido que van a militar para implantar la tasa de un euro a los visitantes a la ciudad. ¡Si les tiene que costar, que paguen por adelantado! Lo mejor es que mi amiga le ha prometido a su media costilla que limitará sus correrías por la ciudad a aquellas zonas que no estén infestadas por visitantes a cambio, él le ha regalado un abono de temporada en el Liceo y en el Palau. ¡Me parece un buen trato!

Pulga

Las curiosas subvenciones del Estado español

Como parece que nos sobra el dinero veamos cuan generosos somos con el extranjero: